Heitänkö kuin oikeaa palloa? - Kohti lautasta vain.
Wolowitz on syvältä!
Mitä nyt? - Mollaan sinua. Se on tärkeä osa baseballia.
Odotat luultavasti yhä valintaa ala-asteen joukkueeseen, -
joten se lienee tottakin.
Mitäs täällä? - Baseballia.
Tarkoitin vähän muuta kun käskin teidät ulos leikkimään.
Hän harjoittelee.
Angels haluaa astronautin heittävän aloitussyötön.
Arvaa ketä pyydettiin? - Sinuako muka?
Moni muu kieltäytyi, mutta minä en!
Hieno homma! Taidat olla joukon urheilija.
Tässähän ovat Griffith Parkin huispausjoukkueen -
etsijä, lyöjä, jahtaaja ja juomapoika.
Tiedän. Muistan lopun ikääni luudan kanssa kirmaavan poikakaverini.
Heitä.
Näytät ihan tolvanalta! - Lopeta! Loukkaat tunteitani!
Tuon takia emme menneet ulos.
Suomentanut Mentori
Piditkö luennostani? - En, eikä myöskään tarjoilija.
Jos tarjoilee Cornwallin kanaa, -
tulee joko tuntea Cornwallin historia tai olla valmis kuulemaan siitä.
Enpä voi väittää vastaan. Pippurimyllymieskin epäonnistui.
Mitäpä päivällisellä? - Söin Cornwallin kanaa.
Voi tarjoilijarukkaa.
Katsotaanko huomenna elokuva? - Kahdet treffit peräkkäin?
Junamatkani esti muutamat treffit, -
ja parisuhdesopimus velvoittaa korvaamaan ne.
Voi kun ihkua.
Ja lisäksi vieläpä sitovaa.
Tehän voisitte tulla kanssamme tuplatreffeille.
Tuplatreffejä ei lasketa kahdeksi kerraksi.
Ai.
Tulkaa tai olkaa tulematta, minulle on aivan sama.
Kuinka saatoit kipeytyä? - Ammattiurheilijatkin hierotaan.
He heittävät aitoa palloa. Sinä viuhdoit ilmaa.
Annoin myös Leonardille ihan mielettömän yläfemman.
Kuinka uskallat heittää koko stadionyleisön nähden?
Siellä on avaruusteemapäivä. En voinut kieltäytyä pyynnöstä.
Voin auttaa harjoittelussa. - Mahtava juttu.
Muokataan samalla juoksutyylistäsi vähän miehekkäämpi.
Mitä vikaa juoksussani on? - Ei mitään.
Yllättävää, että haluat pubiin.
Amy ehdotti kokouksessa puistopiknikiä, -
mutta minun onnistui torpedoida se tyystin.
Sitten ehdotin pubia. - Olin aluksi skeptinen, -
mutta siellä tarjoillaan Yorkshire puddingia.
Et edes pidä siitä. - En niin, -
mutta on oikeaa herkkua valottaa Yorkshiren historiaa.
Ehdotukseni voitti kahdella äänellä kiivaan väittelyn päätteeksi.
Hienoa, että parisuhteessa riittää byrokratiaa.
He ovat vain kateellisia, koska meillä on parempi suhde.
Eikö hänen nyt pitäisi sanoa se b-sana? - Totesin faktan.
Suhteemme on parempi kuin teidän.
Oletko oikeasti tuota mieltä? - Luulin että tiesit.
Ystäväpiirimme pariskunnat ovat paremmuusjärjestyksessä -
minä ja Amy, Howard ja Bernadette, Raj ja tyttöystävänsä, -
Penny ja Chardonnay, Penny ja sinä.
Ei ole paremmuusjärjestystä, emmekä edes olisi häntäpäässä.
Ja minä juon Sauvignon Blancia.
Eikö ollut muuta valittamista? - Älä melskaa.
Taas he riitelevät.
Penny ei puhuisi tuohon sävyyn Sauvignon Blancille.
Etkö pelannut lapsena baseballia?
Aioin, mutta karsintapäivänä löysin isän Playboy-kokoelman.
Käteen tuli rasitusvamma.
Syöttökumpu sijaitsee 18,5 metriä kotipesältä.
Tartu kiinni tästä. Sano kun pitää pysähtyä.
Vieläkö pitkälle? - Peruuta vain.
Joko nyt? - Hihkaisen sitten.
Joko olemme äänen ulottumattomissa?
Seis.
Oletko tosissasi? - Siinä on 18 metriä.
Ei voi olla. - Tässähän tuo seisoo.
Nyt on väärä paikka liioitella jonkin pituutta.
Minun on pakko kysyä.
Millä perusteella suhteenne on parempi kuin meidän?
Ensinnäkin nautimme yhteisestä ajastamme.
Mekin. Välillä istutte tuppisuina ja teette omia asioitanne.
Se on yhteisleikkiä.
Taaperot tekevät samaa. - Eivät niin hyvin kuin me.
Hän haluaa olla paras kaikessa. - Mitä sitten?
Voi heitä. Lempi on kuivunut jo ennen avioliittoa.
Te ette edes käy treffeillä plaraamatta parisuhdesopimusta.
Mitä vikaa suhdesopimuksessa on?
Voin kertoa 13 siirtokunnasta, -
jotka tekivät "suhdesopimuksen" nimeltä perustuslaki.
Se suhde on voimissaan vielä nykyäänkin.
Onneksi alusvaatteissani ei ole lippupainatusta.
Ne olisivat vaarassa syttyä tuleen.
Helppoa. Tähtää katseella.
Astu eteenpäin ja heitä.
Siinäkö kaikki? Ihan kuin opettaisit lentämään.
"Hyppää katolta ja ole osumatta maahan."
Heitä nyt malliksi. Mietitään sitten jatkoa.
Anna palaa, Howard.
Heitä jo!
Milloin aiotte pitää häät? - Viivyttelemme niin kauan, -
että äitini uskoo etten ole raskaana.
Saanko yhden ranskalaisen? - Tietysti.
Saanko haukata hamppariasi? - Ehdottomasti et.
Täydellinen pari. Sheldon ei edes jaa ruokaansa.
Siinä on avokadoa. Amy on allerginen.
Oletko niin kateellinen, että haluat Amyn kuolevan?
On hölmöä vertailla suhteita. Ei niitä voi mitenkään arvioida.
Kaikki on arvioitavissa. Tuo ranskalainen oli seiska.
Hämähäkkimies on ysi.
Numero yhdeksän on, hassua kyllä, nelonen.
Kuinka naurettava hän on? - Sata.
Annat arvosanan umpimähkään mielipiteesi perusteella. - En.
Ranskalaisilla on kolme muuttujaa. Rapeus, suolaisuus ja muoto.
Siksi käkkäräperuna on vain kakkonen.
Jos haluan ruoaksi kiharoita, tilaan klovnin peruukin.
Ei ihmissuhdetta voi verrata ranskalaiseen perunaan.
Berscheidin, Snyderin ja Omoton tutkimuksen mukaan voi.
Mitä ne riiviöt nyt tekivät?
He ennustivat suhteen kestävyyden käytöksen perusteella.
Sitä ei saa sekoittaa Cooperin teoriaan ranskalaisten hyvyydestä.
Onko teoria tarkka? - Se on 25 vuotta vanha -
ja monien muiden tutkijoiden vahvistama.
Se tavallaan vie suhteesta romantiikan. - Jopa täydellisesti.
Saimme 8,2 pistettä kymmenestä.
Tehdään se saman tien. - Älä.
Miksei? Se on kivaa. - Sanoin, etten halua.
Haen lisää juotavaa.
Anteeksi.
Saat laskea nämä kaksiksi treffeiksi. He ovat vaikea pala.
Kehittyyköhän hän?
Juu.
Tuo oli jo lähellä! - Hyvä!
Voikohan hän enää perua? - Tuskin.
Varokaa päitänne!
Oletko vihainen? - En.
Huh helpotusta...
Onko kyse testistä vai meistä? - Murehdin ilman testiäkin.
Olemme kihloissa vaikka meillä ei ole mitään yhteistä.
Se pelottaa minuakin joskus.
Se on huono juttu!
Suhteemme perustuu älyttömään ihastumiseesi!
Pelkäämme molemmat, että avioliitto epäonnistuu.
Se meillä on yhteistä.
Enkä minä ole hauska kummankaan mielestä.
Näetkö? Ei naurata.
Mitä hedelmämuro?
Terve, Mike. Nasa pyysi minua heittämään Angelsin aloitussyötön.
Olisiko sinulla neuvoja? - Olisi. Älä suostu.
Mitäpä sitä muuta? - Miksen saisi suostua?
Siitä ei seuraa mitään hyvää. Jos onnistut, kukaan ei piittaa.
Jos epäonnistut, se päätyy YouTubeen.
Sillä on hyvä tarkoitus. Entä peliä katsovat lapset?
Lapset ovat kaikista pahimpia.
Oma tyttöni twiittasi, että minulla on valtava klyyvari.
Ehkäpä minä onnistun.
Et osannut edes heittää kynää, ja se oli painottomassa tilassa.
Kiitos kannustuksesta. - Eipä kestä.
Rutista vaimoasi puolestani. En tajua, miten sait sellaisen herkun.
Mukava mies.
Anteeksi tuosta.
Emme olisi ensinkään saaneet vertailla suhteitamme.
Miksemme? Mehän voitimme.
Otetaan seuraavaksi haasteeksi Koothrappali koirineen.
Penny ja minä olemme erilaisia, mutta voimme olla hyvä pari.
Se selviää helpolla testillä.
Ihan kuin silloin kun luulin, että kaapissani on opossumi.
En jäänyt vatvomaan asiaa, vaan lähetin Leonardin katsomaan.
Teurastin hänen Chewbacca-tohvelinsa.
Tehdään se testi. - En halua.
Tiedät, että se tulee huono tulos. - Ihan sama, oli se 10 tai kakkonen.
Ykkönenkin on mahdollista saada.
Avioliitto pelottaa molempia. Haluan silti tehdä sen.
Haluan tarttua sinua kädestä ja ryhtyä siihen yksissä tuumin.
Leonard...
Olisin onnellinen, jos sanoisit tuollaisia asioita.
Saimme 8,2 pistettä. Olet onnellinen jo nyt.
Kiva tuo vesiputous. Se kutoo koko stadionin yhteen.
Voi sinua urheiluhullua.
Kivaa. Kaverimme heittää syötön, syömme hodaria, katsomme pelin.
Mitä? Kukaan ei sanonut, että katsomme pelin.
Mitä odotit?
Että Howard heittää, syön loppuun -
ja kiidän Disneylandiin juuri ajoissa Mikin paraatiin.
Jos jäät, ostan sinulle hattaran ja bobblehead-nuken.
Kenen näköisen nuken? - Onko sillä väliä?
Ei, kunhan sen pää nyökkyy.
Olen ylpeä sinusta. - Kiitos. Olen ylpeä itsestäni.
Oletko valmis? - Eiköhän aloiteta.
Toivota onnea. - Hoida homma kotiin.
Hyvät naiset ja herrat, avaruusteemapäivän kunniaksi -
aloitussyötön heittää astronautti Howard Wolowitz.
Kiitos.
Osaako hän heittää?
Huispausjoukkueessa hän... - Eli ei.
Minulla on viesti nuorille.
Kun minua pyydettiin tähän, -
luulin etten osaisi heittää.
Harjoittelin uutterasti, ja arvatkaa mitä?
Olin oikeassa alun alkaen, -
mutta sitten muistin etten ole urheilija.
Olen tieteilijä.
Aloitussyöttö suoritetaan tänään tieteen keinoin.
Arvon yleisö, saanen esitellä, -
Mars-mönkijän toimiva prototyyppi!
Ja heitto lähtee tästä!
Miksi se on noin hidas? - En miettinyt ihan loppuun asti!
Uusi suunnitelma. Mennään Disneylandiin, -
leikitään piilosta ja tullaan sitten katsomaan syötön loppua.
Odotellessa muutama fakta Mars-planeetasta.
Wolowitz on hanurista!
Hän on oikeassa!
Buuaaminen ei jouduta tätä yhtään!